Дайверский юмор

Дайверский юмор
"Дайвер - редкая, но желанная добыча подводного охотника". 

Мне жена сказала:"Или я или твой дайвинг! " - мне её будет сильно не хватать...  


Классика: Дайверы бывают либо смелые либо старые… 


Правило Руна применительно к ориентированию под водой: Если вам всё равно, где вы находитесь, значит, вы еще не заблудились. 


"Естественный отбор - процесс медленный" - Любимая поговорка технических дайверов. 


Дайвер, как сапер, ошибается один раз - когда становится техно-дайвером. 


Всплывает инструктор, подплывает к боту, с бота спрашивают: Как дела? 

Отвечает: Нормально! Готовь краску звездочки малевать.

 Сколько?

 А как думаешь?

 Неужели вся группа???

 

На дайвинг с инстукторами PADI и CMAS отправилось две команды. И вот в открытом море корабль начинает тонуть.

Инструктор CMAS подбегает к своей команде:

 Так! Все внимание! Корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам.

Инструктор PADI подбегает к своей команде:

 Тааак-с! Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее, пересчитывая деньги.) И ещё по 50$, так как вы будете на нем первыми!

Доля допустимого идиотизма обратно пропорциональна глубине и сложности погружения. (очень актуально в свете последних событий...)

 

– Ну, как тусанулась с молодым человеком, с которым познакомилась вчера ?

– Все было прекрасно, только когда он заснул, долго метался по кровати, водил рукой по своему горлу, тыкал пальцем в запястье левой руки, выставлял руку вперед и качал ладонью, а потом широко улыбнулся, сладко зевнул и успокоился, нежно произнеся одно слово: БАРОКАМЕРААА!!!!!!

 

Едет дайвер в автобусе, поставил сумку на пол, сам присел на баллон. Сидит, остановка, еще одна. Подходит контролер:

 Ну что, будем билет покупать, или будем делать вид, что баллон забиваем?

 

Ныряет умный такой, осторожный дайвер. Глубина 30 метров  в баллоне 150 атмосфер, 50 метров  100 атмосфер, 70 метров  20 атмосфер. Ему радостно так, хорошо на душе. Оглядывается наверх, видит: ангел плывет в акваланге, крылышками машет.

Дальше общаются жестами. Мужик ангелу:

 У тебя все ОК?

 У меня-то - OK! А у тебя, кажется проблемы...

 

Из разговора двух акул.

– Ну и гадость же эти дайверы, сплошная резина и от баллонов изжога!

– Дура, их же чистить надо!!!

 

Большая белая акула, позавтракав двумя аквалангистами, говорит другой:

– Не люблю я баллоны. От них меня пучит.

  

Рекламный слоган VR3: "Хочешь насмешить Бога? Расскажи ему о своих планах!!!"

 

Пошли три дайвера с берега погружаться. Погрузились, поплавали, возвращаются - двое вернулись а третьего нет. Ну они решают что первый берёт квадрат поисков слева, второй берёт квадрат справа. Баллоны поменяли и в воду.

Через некоторое время первый всплывает и видит что второй и третий на берегу... ну так сказать гомосексуальный акт совершают...

Он им из воды кричит:  Вы что делаете-то?

Второй, не прерываясь:  Да вот представляешь, я его нашёл, из воды вытащил, а он не дышит...

Первый, из воды:  Так искусственное дыхание надо же делать было...

Второй:  Так мы в принципе с этого и начали...

  

Дайвер закончил погружение и говорит своему бадди, с которым обычно постоянно ныряли, но который в этот раз в силу каких-то обстоятельств погружаться не стал:

– Эх, ты! Зря не нырял! Я такую черепаху видел! Такую огромную! Вот такую!!!

(Оглядывается вокруг себя, подыскивая, с чем можно сравнить размеры увиденной под водой черепахи. Ничего не присмотрев, машет рукой, берёт палку и рисует на земле круг метров 5 в диаметре. Закончив рисовать и гордо подбоченившись, смотрит на бадди.)

Бадди:

 Ну, и что ты остановился? Давай, давай! Рисуй второй глаз!

 

- Вот смотри. Есть рыба-пила, а есть рыба-молот...

- Ну и что? Тебя это как-то напрягает?

- Да нет!.. Просто я думаю...   НУ ЧТО ОНИ, ТАМ ВНИЗУ СТРОЯТ?!!

 

Здоровенный мужик покупает в аптеке памперсы для взрослых, детскую присыпку, анальную смазку и систему для переливания крови. Из очереди завистливый голос: "Во, технарь на нырялку собирается..."

 

Похмельный мужик в океанариуме с изумлением переводит мутный взгляд с рыбины на табличку: "Рыба пила." 

"О, блин, да не дай Бог! Не, точно пора завязывать ..."

  

Инструктора может обидеть каждый дайвер, но не каждый успеет извиниться.

 

Если страшно, погрузитесь глубже - азотный наркоз снимет эту проблему.

 

Дайв-тест на профпригодность:

Возьмите маску, двухпудовую гирю и несколько 100 долларовых купюр, налейте полную ванну холодной воды, наденьте маску, ложитесь на дно, гирю поставьте сверху себе на грудь и начинайте рвать деньги.

Если Вы получите от этого несказанное удовольствие, то Вам прямая дорога в технодайверы.

Если гиря мешает, то оставайтесь рекреационщиком.

Если Вам денег жалко, то подавайтесь в инструкторы.

 

 Что общего у водолаза и повара?

 И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

 

 Значит, так, парень,  сказал инструктор ученику, который никак не мог научиться держать нейтральную плавучесть.- Мне остается дать тебе последний совет. Спокойно опускайся на дно. И как только достигнешь дна, сразу снимай ласты и бегом к берегу.

 

Дайвер погружается под воду, вдруг видит голого ныряльщика, ну совсем без ничего на 15 метрах глубины. Тот спокойно держится под водой продолжительное время. Дайвер опускается дальше и... опять видит этого ныряльщика. Опускается еще глубже, на 30 метров, и... опять они встречаются. Уже совсем ничего не понимая, дайвер думает, как это возможно на такой глубине продержаться такое количество времени. Из любопытства он спрашивает знаками ныряльщика, как он этого добился, тот берет у дайвера слейт и пишет: "Дурак, я же тону".

 

 Я, значит, с классным снаряжением - все от "крутых фирм" - маска, ласты, трубка. Беру катер за 500 баксов, отъезжаю от берега на полкилометра. Потом ныряю и плыву к берегу, а катер за мной. Подплываю к пляжу. Встаю из воды. А весь пляж! Вся толпа! Как ахнет, и все на ноги!

 А чего это они. Вась?

 Так ведь ты знаешь мой прикид  малиновый пиджак, белый галстук...

 

Настоящий российский водолаз должен быть толстым и тупым. Толстым  чтобы под водой не мерзнуть. А тупым  чтобы не спрашивать, на хрена туда лезть...

 

В одесском порту всплывает русалка с ребёнком на руках и обращается к толпе людей:

 А где здесь живёт водолаз Жора?

 

Международный авиарейс. Из бизнес класса выходит стюардесса и спрашивает у пассажиров эконом класса  нет ли среди них дайвмастера?

Нашелся один дайвмастер. Стюардесса приглашает его в бизнес класс и подводит к одному из пассажиров...

 Ты дайвмастер?

 Дайвмастер...

 Открой пивка, я инструктор...

 

Начинающий дайвер решал под водой задачки.

 Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - говорит инструктор студенту на выходе.

 Почему один? Вдвоём с арабским дайв-мастером, - гордо отвечает студент.

 

Объявление: Потерялась собака, породы водолаз. Приметы  черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый.

 

Инструктор говорит своему неудачливому ученику:

 Сегодня я попрошу Вас заплатить мне за урок заранее. Море неспокойное, глубина приличная.

 

Инструктор по дайвингу:

 Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.

 

Инструктор проводит занятия по подводному ориентированию. Дает вводную:

 Вы лицом к северу. Что у вас будет сзади?

 Баллоны.

 

Инструктор  студенту:

 Не пойму у тебя с нейтральной плавучестью война или длительный секс?

 

Инструктор по дайвингу уходил в работу с головой.

 

Инструктор нашего клуба сильно озабочен тем, что перед погружением курят до 50% выпивших дайверов.

 

Инструктор дайвинга заходит в номер, где живут дайверы....

 Господа! Из вашей комнаты вчера неслось ржание, будто вы привели не девушек, а лошадей???

 ОК, завтра приведем девушек ....

 

К инструктору, наблюдающему как группа дайверов носит оборудование на бот, подходит молодой человек:

 Хочу заняться дайвингом, сколько нужно времени, что бы научиться глубоко погружаться?

– Это зависит от наличия у вас определённых навыков, самообладания, воли.

– А если у меня нет таких качеств?

 Две минуты.

 

Перед первым погружением в открытой воде.

Инструктор:

 Что бы не совмещать два погружения в одном, точно следуйте моим указаниям.

 А как можно совместить два погружения?

 Очень просто. Первое и оно же последнее.

 

 Правда что погружаться в открытой воде первый раз страшно?

 Нет. Страшно последний.

 

Инструктор и студент в бассейне. Инструктор делает замечания, погружаются, через некоторое время всплывают.

Инструктор:

 Я думал хуже быть не может. Оказывается у меня бедная фантазия.

 

Милиционер:

 Здесь рыбу ловить запрещено!

 А я и не ловлю. Я инструктор, у меня червячок Open Water Diver сдаёт.

 

Инструктор и студент в бассейне. Инструктор делает замечания, погружаются, через некоторое время опять всплывают.

Инструктор:

 Первый раз было плохо. Постарайся сделать так, что бы стало опять просто плохо.

 

Инструктор студенту после погружения в бассейне:

 Я уже несколько раз и объяснял и показывал, а ты продолжаешь делать одни и те же ошибки. Почему? Что-то не понятно?

Студент:

 Да нет, всё понятно, просто стабильности хочется.

 

Инструктор - студентам:

 Установленный факт, не требующий обсуждений, что самое безопасное положение для дайвера горизонтальное! Лучше на диване.

 

Вопрос к инструктору PADI:

 А почему у всех курс Open Water Diver стоит 10 тысяч, а у вас 15?

 Что ж тут не понятного, не знаешь что ли, что 15 больше чем 10.

 

Дайверы - по любви, а водолазы - за деньги.

 

Если на вас напал водолаз: выдерни шнур, выдави стекло.

 

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь. Собрал всю команду.

 Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт.

Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:

 А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!

Команда взрывается от возмущения:

 А вам, водолазам, вообще слово не давали!

 

Водолаз получает сообщение с борта судна:

 Срочно поднимайся! Мы тонем...


Мой инструктор по дайвингу постоянно подчёркивает, что в подводное плавание ни в коем случае нельзя отправляться в одиночку. Если будут проблемы с аквалангом  друг тебе поможет. Если кончится воздух  опять же, бадди рядом. Ну и наконец, при встрече с голодной акулой твои шансы уже 50 на 50, а не все 100%.

 

Встречаются две акулы, одна начинает хвастаться перед другой:

– Прикинь, я вчера русского дайвера съела!

– Врешь, не могла ты русского съесть..

– Ничего не вру, точно русский был!

– А ну-ка дыхни!

 

Встречаются две акулы:

 Как провела лето?

 Замечательно. Отдыхала в Сочи.

 Да там же отдыхающие - пьянь сплошная.

 Зато, какая печень.

 

Кто едет нырять с акулами, отдам кота для подкормки. Вес 6 кг. (Любимец жены, но сволочь редкостная.)

 

Меню в акульем ресторане.

Южные моря: Дайверы поджаренные на солнце, в кляре из неопрена.

Северные моря: Дайверы охлаждённые, в сухарях.

 

 Если перед Вами неожиданно появилась акула, какие будут Ваши действия?

 Произвольные или непроизвольные?

 

Доктор, мне акула откусила руку!!!

 Да-да, они ещё и не такое делают…

 

Если Вам навстречу плывёт большая белая акула, рекомендуется залечь на дно или прислониться к рифу. Или всплыть повыше и подождать, пока пройдёт азотный наркоз.